Ar bendroji priklausomybė žlugdo jūsų draugystę? Štai kaip jūs galite pasakyti


Bendrai priklausomybė gali sukurti nesveiką pusiausvyrą tarp jūsų ir jūsų artimiausių draugų. Štai kaip pastebėti raudonas vėliavas ir atlikti pakeitimus.

Pastaraisiais metais pastebėjome, kad juodaodžių bendruomenėje auga psichinės sveikatos suvokimas. Aktorė ir autorė Taraji P. Henson atviravo apie savo kovą su nerimu ir depresija, ir ji yra teisinga vienas iš daugelio Juodosios įžymybės, išėjusios į viešumą dėl savo psichinės sveikatos kovų. Nesvarbu, ar diskusija apima depresiją, nerimą, kartų traumos nutraukimą, ar - vieną iš mano asmeninių mėgstamiausių - atšaukiant sąlygojimą, žmonės supranta, kad mums nereikia kovoti vien tik su savo kovomis.



Keliaudamas savo terapijos metu, atradau, kad asmeniniuose santykiuose demonstravau priklausomą elgesį. Iškart po to, kai padariau tą atradimą, tarsi „Instagram“ sklaidos kanale pasirodė nuolatinis įrašų srautas, kuriame kalbama būtent apie šią problemą. Tačiau pastebėjau, kad tai beveik išimtinai aptarta romantinių santykių ribose. Nuo tada klausiau savęs, o kaip yra su priklausomomis draugystėmis? Įrašai apie tai, kas yra jūsų tikrieji draugai karantino metu, atsižvelgiant į tai, kas jus patikrino, skleidė socialinę žiniasklaidą. Žinoma, mes visi mėgstame jaustis mylimi ir globojami, bet kodėl tikimasi, kad net pandemijos metu žmonės peržengs save, kad galėtų būti laikomi gerais draugais? Kodėl kai kurie iš mūsų pasikliauja savo draugų įvykdymu visi mūsų emocinių poreikių? Tikrai buvo ką išpakuoti, nes tai atrodė besikartojanti mano draugystės tema. Ar visa ši dinamika gali būti įsišaknijusi dėl priklausomybės bendrai?



Įkeliamas grotuvas ...

Bendrai priklausomybė tapo madingu žodžiu, tačiau svarbu žinoti, kad ji nėra klasifikuojama kaip oficialus sutrikimas ar psichinė liga pagal Europos Parlamento standartus. Amerikos psichiatrų asociacijos diagnostika vadovas. Vis dėlto į tai turėtume žiūrėti rimtai, nes tai gali būti toksiškų santykių pagrindas. Pagal Amerikos psichologų asociacija , bendroji priklausomybė apibrėžiama kaip nesveikas atsidavimas santykiams asmeninių ir psichologinių poreikių kaina. Asociacijos atlikto tyrimo metu nustatyta, kad tai siejasi su didesne savimonės, socialinio nerimo ir disfunkcinio prieraišumo stiliumi. Kaip minėta anksčiau, šis terminas dažniausiai vartojamas apibūdinant romantinius santykius, tačiau jį galima išplėsti ir į draugystę.

Kaip ir visi kiti mūsų įprasti elgesio modeliai, priklausomybė nuo bendro pobūdžio išmokstama per mūsų šeimos dinamiką.



Bendrai priklausančios draugystės ženklai

Sąmoningai ar nesąmoningai vienas draugystėje esantis asmuo paprastai prisiima dovanotojo vaidmenį siūlydamas didžiąją dalį emocinės, fizinės ar psichinės paramos. Šis kitas draugas netyčia tampa ėmėju. Iš pradžių tokia draugystė gali atrodyti nekenksminga. Problema iškyla tada, kai vartotojas, kuriam labiausiai reikia paramos, negali duoti to paties mainais. Galų gale, santykius apibrėžiant jėgos disbalansu, linkusiu į imtojo poreikius, tai amžinasis davėjas lieka išeikvotas. Kim L. Knight , Niujorke įsikūrusi LMHC Juodųjų mergaičių terapija , paaiškina tai. Jos teigimu, esant draugystės pusiausvyros sutrikimui, kalbant ar būnant šalia draugo gali pasijusti neišsemta ar priblokšta. Tai taip pat ženklas, kad žaidžiama bendro pobūdžio priklausomybė.

Ji tęsė: bendro pobūdžio draugystės dažnai nesukuriamos sąmoningai. Jie dažnai susidaro dėl to, kad abu žmonės nesveikai patenkina savo poreikius. Vienas asmuo, kuriam „reikia“ (imantis), ir kitas, kuriam reikia „reikalauti“ (davėjas). Kiekvieno asmens poreikiai sukuria nesveikų, nesubalansuotų santykių, kurie sukelia perdegimą, pyktį, susierzinimą ir bendrą priklausomybę, sceną.



Kaip ir visi kiti mūsų įprasti elgesio modeliai, priklausomybė nuo bendro pobūdžio išmokstama per mūsų šeimos dinamiką. Aptardami bendrosios priklausomybės nuo Juodųjų mergaičių terapija tinklalaidė, licencijuotas terapeutas Nedra Glover Tawwab sako, kad daug kartų bendra priklausomybė atrodo kaip žmonės, neturintys sveikų ribų. Kartais tai galime pastebėti, kai turime tėvų, kurie gali mus auklėti tam tikru asmeniu, taigi jūs neturite galimybės išplėsti ribų, tęsė ji.

Riteris pridūrė, kad ribų nebuvimas draugystėje taip pat gali sukelti priklausomybę, nes nėra jokio supratimo, kur baigiasi vienas žmogus, o kitas prasideda. Be to, ji pažymi, kad lūkesčiai yra nustatyti ir reikalavimai yra dideli, kai vieną žmogų nuolat reikia gelbėti, o kitas žmogus jaučiasi atsakingas už jų išgelbėjimą. Dėl šios dinamikos savęs prisiimtas dovanotojas leidžia lengvai išvengti atsakomybės ir sunkaus darbo, reikalingo asmeniškai pasikeisti. Bendrai priklausanti draugystė taip pat gali atrodyti taip:

  • Pasikliauti vienu draugu dėl visų jūsų poreikių ir priversti juos jaustis atsakingais už visus jūsų jausmus, mintis, veiksmus, pasirinkimus ar bendrą savijautą.
  • Atsisakyti kitų draugystės, pomėgių, pomėgių ar šeimos laiko praleisti su draugu.
  • Apleidimo baimė, kuri gali pasirodyti kaip pavydo jausmas, jei jūsų draugas leidžia laiką su kitais draugais.
  • Daryti tai, ko iš tikrųjų nenorite, ir vėliau dėl to jaustis apmaudu.
  • Jaučiate nerimą ar įtampą, jei dieną nesikalbate su savo draugu arba nežinote, kas su jais vyksta.
  • Bandoma pataisyti, valdyti ar išsaugoti savo draugą.
  • Jūsų savivertė ir tapatybė priklauso nuo jūsų sugebėjimo rūpintis savo draugu ar jų funkcionavimo.

Riteris sako, kad subalansuoti santykiai tolygiai keičiasi davimu ir imimu. Kai vienas žmogus reguliariai pradeda ignoruoti savo poreikius kito labui, daugiau nei tikėtina, kad esate priklausomi nuo bendro pobūdžio santykių.

Savo draugystėje pastebėjote keletą šių ženklų? Galima transformacija.

Moterys juokiasi ant miesto stogo

Pastebėję, kad jūsų draugystė priklauso nuo priklausomybės, dar nereiškia, kad santykiai yra nesveiki; tai jų atsiradimo dažnis ir intensyvumas. Vienas žmogus neturėtų jausti, kad nuolat duoda, o mainais gauna mažai arba nieko. Jei galite susitapatinti su tokia draugiška dinamika, galite imtis veiksmų, kad pasiektumėte sveikesnę ir tarpusavyje priklausomą draugystę. Tawwabas sako, kad išgyvenimas nuo priklausomybės yra sveikos ribos ir įsipareigojimas sukurti savo versiją, kuri būtų atskira nuo kitų. Bendra priklausomybė yra nesveikas elgesio ciklas, kurį demonstruojate santykiuose. Galite pertraukti ciklą.

Tawwabas taip pat pažymi, kad pirmiausia reikia įvertinti, ar jūs neturite ribų. Turėtumėte jaustis nevaržomai pranešdami savo draugui, ką darysite ir ko nedarysite. Pvz., Jei turite ribą, kiek kokybiško laiko galite praleisti su jais, tačiau jie reikalauja, kad matytumėtės kas antrą dieną, aiškiai nurodykite, kad jums reikia tik laiko atsikratyti. Tai yra keletas kitų žingsnių, kuriuos reikia atlikti:

  • Būk sąžiningas savo draugui dėl to, ką jautei.
  • Supraskite, kad niekas negali patenkinti visų jūsų poreikių. Svarbu leisti laiką su kitais draugais ar šeima.
  • Pirmenybę teikite savęs priežiūrai. Daryk tai, kas tau teikia džiaugsmo, verčia jaustis išpildytu ir palaiko sveiką gyvenimo būdą.
  • Būkite tvirtas, bet ne agresyvus su savo draugu dėl to, ko jums reikia emociškai ar psichiškai. Jie negali žinoti, ko jums reikia pasyviai agresyviai elgiantis. Pasakykite jiems tiesiogiai. Konsultacijos ir savipagalbos medžiaga taip pat gali padėti jums geriau suprasti savo priklausomo elgesio šaknis.

Bendradarbiauja ne daugiau autorius Melody Beattie buvo nepaprastai naudingas man asmeniškai. Kitas Tawwabo pasiūlytas šaltinis buvo Ribos: kur baigiasi ir aš pradedu pateikė Anne Katherine. Nesvarbu, ar esate draugystės dovanotojas, ar santykių ėmėjas, santykius galima išsaugoti tol, kol abi šalys žino problemas ir yra pasirengusios atlikti pakeitimus. Tačiau jei kas nors nenori pripažinti savo vaidmens šioje srityje arba yra atsparus pokyčiams, tuomet geriausia būtų nutraukti ryšius.